martedì 18 settembre 2012

Ciao a tutte

scrivo oggi solo per replicare a una cosa... per posta qui su blogger delle ragazze mi hanno avvisato che mi si sta infangando di brutto su un gruppo su facebook per un commento che lasciai ad una ragazza a dieta.
Non sono iscritta a quel gruppo ma mi è stato mandato il copia incolla di tutti i commenti e sono rimasta sbalordita...
Il commento che ho lasciato io era più o meno questo:

"ma non metti l'olio nella dieta? io ho 30 grammi di olio e ho perso molti chili. Così non reimparerai a mangiare. dovresti rivolgerti a un dietologo?"
Questo è stato il mio commento, che la ragazza ha cancellato.

Dove sta l'offesa?
Ora, io dico, se una è permalosa ok, lo cancella e non m'importa...ma che poi vada su facebook a scrivere le PEGGIO COSE di me per un commento del genere.... questo no!
Io non ho modo di dimostrarvi che ho scritto questo perchè la ragazza in questione ha cancellato il commento... Ieri le ho scritto un altro commento di scuse dove prendevo le distanze da lei visto che se l'era presa tanto ma ha cancellato anche questo..

Da lì su facebook ha detto che io gli ho dato della fallita (mai fatto), della mezza troia (ma quando mai e perchè dovrei?) e altre cose brutte e non vere, solamente per avvalorare la sua tesi... Cioè siccome non c'ero io a replicare, allora se ne sta inventando di tutte, e cancella i miei commenti perchè dimostrerebbero che mente.
Ci tengo a precisare che io qui nel blog scrivo i fatti miei, e non sono in cerca di litigi.
Non ho mai scritto un commento offensivo a NESSUNO.
Non ho motivo di prendere in giro gente che è a dieta perchè lo sono anche io.

Detto questo la persona in questione mi ha canzonato allegramente su fb dicendomene di ogni:
dice che mi troverà, che sono una stronza... Ma tutto questo per un commento?

Ha linkato un mio post per sbeffeggiarmi, e allora a tutte voi del gruppo di fb dico:
1) non sono pro-ana. Non peso 55 chili e non ne voglio perdere 10. 55 chili è il mio obiettivo.
2) non sono disturbata mentalmente. Nel mio blog scrivo ciò che mi pare, e se uno è privo di ironia è un problema suo, se io scrivo battute e lui non le capisce.
 L'ironia è sinonimo d'intelligenza, evidentemente a molte manca...mi riferisco a quando ho scritto che odio chi mangia senza ingrassare. Ovviamente la parola "odio" non era intesa in senso letterale, vorrei rincuorarvi, non ucciderò tutti i magri del paese... Accendete il cervello grazie.
3) ho problemi di autostima. Si, sono molto giu, quando scrivo nel blog, l'ho aperto apposta per sfogarmi. Quindi sono una pazza maniaca perchè scrivo che sono giu di morale?
Scusate tanto ma voi in quel gruppo non vi siete regolate affatto nei commenti verso di me.

Vanessa non mi da la possibilità di esprimermi perchè cancella ciò che scrivo (perchè sarebbe ovvio che si è inventata tutto)
Quando qualcuno le ha fatto notare che scrivere di mettere l'olio nella dieta non è offendere, Vanessa c'ha dato di fantasia e da lì io sono diventata la stalker della situazione, quella che l'ha offesa e gliene ha dette di tutte e di più...Sì, e poi c'è la marmotta che confeziona la cioccolata!!!!!

Volevo evitare di rispondere a tutto ciò, ma siccome mi stanno fraintendendo molte ragazze, che hanno fra l'altro dei blog che seguo, non mi sembra giusto passare per quella che non sono.

bye, bye
dalla stronza, assassina, invidioZZZa, disturbata
Ecasssssssssssss






giovedì 23 agosto 2012

Sono in balia di me stessa

Sono giu di morale, arrabbiata, piena di cose da studiare, nervosissima.
Non mi fido neanche più della bilancia. Non esiste che sono 57 chili, sono enorme, i jeans non mi stanno più larghi... ieri sera per uscire mi sono cambiata 20 volte per poi mettermi la maglia piu coprente, e mi stava male anche quella, 20 volte, manco avessi ancora 15 anni.

Non riesco a guardarmi.
Il mio fisico è osceno, la mia vita priva di stimoli.
Ritrovarmi a guardare me e le mie amiche davanti allo specchio sull'ascensore è stato vomitevole.

Vorrei potervi fare discorsi intelligenti (perchè so farli), invece mi limito a piangermi addosso su uno stupido blog.
Non so che fare: andare da uno psicologo, da un dietologo, da un nutrizionista...
Non ci vuole la scienza a capire che mangiando un po' meno e andando a correre almeno 40 minuti 4-5 volte a settimana i risultati prima o poi ci saranno.

Il punto è che adesso non riesco a reagire, sto scrivendo tutto di getto, proprio perchè non voglio avere mediazioni in questo post.
Cosa mi succede? Perchè non posso vivere normalmente? Perchè non posso semplicemente essere felice per l'enorme fortuna che ho per il fatto di essere in salute, senza problemi economici e il resto..
Sono qui che aspetto l'inverno per coprirmi, che controllo i fisici delle altre ragazze e le invidio da morire.. fisici neanche da star, ma semplicemente che non strabordano come il mio.
Mi sento così male.
Le pasticche di chitosano che prendo non mi faranno altro che male probabilmente. Vorrei rivivere la vita daccapo. Vorrei non essere mai ingrassata.

mercoledì 15 agosto 2012

Aggiornamento

Non scrivo da molto, per lo più leggo i vostri blog che sono molto più interessanti, ma oggi voglio tornare ad aggiornare questo mio angolo di mondo.
Ci sono riuscita:
ho perso dei chili. Finalmente.
Adesso peso 57,5 kg, credo 4 in meno da quando ho aperto il blog pochi mesi fa.
E' stata dura però.
 Ho cavalcato l'onda del momento caldobestiale=nientefame ma è stata dura comunque.
Sto cercando di nutrirmi da dieta ma allo stesso tempo in modo da non riprendere 2 chili se dovessi anche solo lasciarmi andare un giorno e mangiare di più. Sono riuscita a concedermi tutto: pizza, alcolici, dolci..ma tutto con moderazione. E poi molto yogurt, anche di quello non magro della Muller che non è proprio dietetico.
Sto andando a correre, negli ultimi dieci giorni ci sono andata quasi ogni giorno anche se faccio in media una mezzoretta/quaranta minuti.
Voglio continuare così, devo perdere altri chili e poi devo mantenere i risultati ad ogni costo.
Sono anche preoccupatissima per il fatto che in inverno non potrò andare a correre come faccio adesso (in un viale alberato molto ventoso che per l'estate è ottimo) a causa del mal tempo..Sono impanicata, perchè non amo la palestra, la trovo un luogo molto asettico, e gia in passato ho sprecato soldi per abbonamenti, di cui non mi servivo affatto, e la piscina ancora peggio... qualcuno ha dei consigli? C'è qualche pazzo che va a correre in inverno? mmmmm dovrò escogitare qualcosa...

Per il resto la mia vita scorre piatta...ho mille esami da preparare ma con le biblioteche chiuse sono nella cacca, non esco con nessun ragazzo perchè sono un caso disperato e proprio ieri mi sono accorta della falsità di un mio amico, una persona a cui tenevo abbastanza, e di cui ho scoperto una doppia faccia...la cosa che mi dispiace è rimanerci male, tutto qui.

venerdì 27 luglio 2012

Ok torno a delirare qui..

Non sapete che fatica sto facendo per perdere anche un solo insignificante chilo,manco il grasso mi si fosse calcificato addosso.
Questo blog l'avevo creato per avere un supporto durante la dieta. Beh, il supporto non ce l'ho avuto, contavo di riuscire a darmi coraggio ma credo che l'unica cosa che possa funzionare con me sia un elettroshock ogni volta che tocco qualsiasi sportello della cucina.
Quanto odio chi si mangia il mondo e non ingrassa un chilo, la mia vita sarebbe stata tutta in discesa, credetemi.
Di nuovo, rimbocchiamoci le maniche...

Cambiamento di argomento:
Sono più di sette mesi che non faccio sesso.
E voi?
Io sinceramente mi sto inacidendo. Molto.
Sono sempre molto profondi i miei post, sì.

sabato 14 luglio 2012

Ok non sono morta

ma neanche tanto viva.
L'estate trascorre e io stagno qua.

Non ho voglia di parlare di dieta e manco di cibo e mi sembra che meno ne parlo e meno ci penso e più procede bene.
Comunque si spera che vada avanti, io ho un fidanzato o un amante da trovare (Aahahahahahhah come sono idiota)
Ho una domanda tutt' altro che intelligente da farvi,ma tanto questo blog parla di frivolezze per cui mi presto a farvela:
solo a me sembra che ai ragazzi piacciano le ragazze BASSE? cioè anche a quelli alti, e per basse non intendo 1 m e 65 (come sono io) ma proprio basse, tipo 1 e 50, 1 e 55..
Parlandone con alcuni amici mi hanno detto che quelle basse a letto sono più "maneggevoli", che se mettono come vogliono ecc ecc..
Si va bè, gia piacciono le magre-grissino, ora anche le nane che affgano nelle pozzanghere..non c'è più religione!

Un saluto alle ragazze basse che ho appena offeso in questo post.
Un saluto alla mia intelligenza che mi ha abbandonato ed è cosa verificabile leggendo questo post.

See you soon!!!!!!

domenica 1 luglio 2012

Non c'entra nulla con le tematiche di questo blog

ma mi sento veramente triste in questo momento.
Mi sento molto sola, non ho persone su cui posso contare e molti rapporti che ho costruito e che pensavo fossero validi in realtà non valgono nulla.
Attorno a me vedo gente felice e io ad invidiare la loro felicità.
Mi sento inadeguata in ogni circostanza, mi sento antipatica e stupida.

Sono quasi innamorata...si, di un mio amico.
Innamorata forse è una parola grossa, fatto stà che esco soltanto per vedere lui, parlo in funzione di ciò che dice lui, e tutto quello che succede con lui mi influenza l'umore.
Lui non sa nulla, ovvio, e io so di non piacergli, ovvio.
E questo mi fa intristire ancora.
Ogni volta che si palesa il fatto che non gli interesso nè ora ne gli interesserò mai, sento di accusare il colpo...è veramente dura.
Inoltre lui è il classico ragazzo: cose serie manco a parlarne, solo tipe da una botta e via, ci prova con tutte, considera le donne un oggetto, sempre e solo con i suoi amici..
Anche se fisicamente non gli piaccio se lo baciassi potrebbe starci ma semplicemente perchè ci starebe con chiunque appunto..e a che prò potrei fare una cosa del genere, che so gia non mi porterebbe a nulla di buono...



Sono ormai sette mesi che va avanti così.
Voglio qualcuno che mi faccia scordare di lui.
In realtà vorrei lui, qui, ora....

giovedì 21 giugno 2012

Punto della situazione

Scrivo poco, raramente e probabilmente quello che scrivo sono cavolate.
Sto realizzando che non riesco a vivere e godermi gli anni più belli della mia vita per colpa di questi fottutissimi chili.
Non so che dieta sto facendo, forse nessuna.
Sto pensando di ascoltare me stessa, e il mio vero bisogno di cibo, senza stare a seguire schemi...
Sono passata dalla dieta ipersalutista, alla dieta iperproteica, tutte molto valide ma tanto non riesco a seguirle, tanto vale fare ciò che mi sento...tanto non ho intenzione nè di diventare un fuscello anoressico, nè di svenire, e poi sono troppo mangiona per arrivare a questi livelli.

Se penso che la maggior parte della mia vita è stata condizionata dal cibo, e che esso è presente costantemente nella mia mente, beh ecco...mi faccio pena, neanche schifo ma proprio pena.
E inoltre nonostante tutto sembra che io ancora non capisca che il cibo mi rende infelice, non felice. E invece di riuscire a seguire una dieta, mi mangio il mondo.

Sono proprio un'idiota.